Un uomo di colore e suo figlio sono in spiaggia. Il bambino si annoia e chiede al padre: "Papà, posso giocare con il tuo
pisello ?" "Si va bene, ma non allontanarti troppo!"
Qual è l'animale che non va mai a dormire? Il maialetto.
Due amici si rincontrano dopo tanto tempo...
Sai Pietro, mi sono comprato una macchina nuova!
Caspita, ma...tua moglie si e' rimessa..?
...poi mi sono comprato anche un motoscafo per la casa al mare!
Però tua moglie si e' rimessa...?
....e per non parlarti dell'elicottero che ho comprato per quando sono di fretta per andare ai miei appuntamenti!
Poffarbacco, si vede che tua moglie si e' rimessa...
.....ma scusa, Pietro, tu non ti interessi dei miei acquisti e vuoi solo sapere se mia moglie e' guarita?
No, volevo solo sapere se tua moglie si e' rimessa a fare la prostituta!
E' stato arrestato er Caccola:
Si pensa a causa di una soffiata!
Il diavolo si vede arrivare all'inferno tre uomini...
Si rivolge al primo: "Tu. Come sei morto?"
"Beh, io sono rincasato. Ho trovato mia moglie che inequivocabilmente mi aveva appena tradito.
A quel punto ho preso l'armadio infuriatissimo e l'ho buttato dalla finestra.
Purtroppo una maniglia mi si e' impigliata nel maglione e sono caduto dal quinto piano..."
Satana si rivolge al secondo uomo: "E tu?"
"Io avevo appena avuto una relazione extraconiugale con una donna sposata.
Il marito e' rincasato prima del previsto ed io mi sono nascosto
nell'armadio."
"E tu? come sei morto."
Il terzo uomo: "Boh, passavo per strada mi e' caduto addosso un armadio!"
Aperta a Cattolica chiesa protestante!
Che differenza passa fra un elefante con una sveglia attaccata sulla coda ed una verginella che non ha mai fatto l'amore ?
Nessuna! Tutti e due non vedono l'ora !!!
Una bottiglia di liquore si scontra con un'altra bottiglia di liquore...STOCK !!!
Un uomo di citta' fa una passeggiata in campagna quando vede un contadino appoggiato alla staccionata con una mucca bianca ed una nera dietro. L'uomo chiede al contadino: - Ehi che belle mucche... quanto latte le fanno al giorno? - Ehhh.. quella bianca... tre litri.
E quella nera? - anche! - ...quanti kilometri le fa pascolare al
giorno? - Ehhh.. quella bianca.. sette. E quella nera? - anche! E.. quanto fieno le mangiano? - Ehhh.. quella bianca.. sei chili. E quella nera? - anche! Scusi.. mai io le sto facendo le domande per tutte e due le mucche... perche' mi risponde prima per quella bianca e poi... Ehh.. perche' la mucca bianca e' mia.
Ah! E quella nera? - ANCHE!
Due amici sardi si rincontrano dopo tanto tempo.
Dopo essersi scambiati i saluti iniziali, entrambi cominciano a parlare delle loro famiglie e ad un certo punto uno dei due esclama: "Sai che missono compratto un maiale ?". E il secondo: "Eddove lottieni ?". "Accasa connoi vivve il maialle. Lo abbiammo addestratto ed e' bravvo come un cane. Fa la guardia, porta il giornale ed e' anche molto affettuoso". "Ma davvero tienni un maialle nel tuo appartamento ? Si vabbene, ma per lappuzza
come fate ?". "Ehhhhh, si abbitua, si abbitua".
La vecchia contessa al suo maggiordomo: Clemente,
avvisa il signor conte che dopo il pranzo, desidero fare l'amore ... Gliel'ho già detto, signora Ebbene, cos'ha risposto il conte? Che per questa sera digiuna !!
L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizionescientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo
di notte!"
Un uomo e' alla fermata che aspetta l'autobus, e intanto osserva un ragazzo "punk" con i capelli a strisce arancioni, verdi e blu. Dopo qualche istante il ragazzo chiede: "Ma
cosa vuoi vecchio? Non hai mai fatto niente di strano nella tua vita ?". L'uomo sorridendo gli risponde: "Beh, si'. Una volta ho stuprato un pappagallo e mi stavo chiedendo se tu potessi
essere mio figlio...".
Un giornalista sta svolgendo un sondaggio in Sardegna presso i pastori chiedendo come si divertono. Tutti rispondono: "Ah, io mi scelgo unna bella peccorra, le metto un bavvaglio e la mm..onto". Tutti insomma mettevano un bavaglio alla pecora tranne uno: "...io scelgo unna pecorrella e la mmonto!".
Il giornalista chiese il motivo per cui non la imbavaglia, e il pastore:
"Perche' a me piacce pommicciarre!"
Un giornalista si reca in un paesino noto per la longevita' di alcuni suoi abitanti, per intervistare uno di questi ultracentenari. Passeggiando per le vie del paese, il giornalista vede un vecchietto che sta piangendo e gli chiede: "Mi dica buon uomo, quanti anni ha ?". "105 anni". "E perche' sta piangendo?". "Mi ha picchiato il babbo!". E
il giornalista stupitissimo: "E perche' suo padre l'ha picchiata?". "Perche' stavo facendo i dispetti al nonno!".
Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il
dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. "Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso
darle non l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora. Poi
mia moglie mi passa la spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi
sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e
realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !". "Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".
Ad un bar di Budapest un uomo cerca di attaccare bottone con una ragazza: "Ciao, parli italiano?". Lei: "Un pochino". "Quanto?". "50.000"!
Un ragazzo possiede un organo sessuale molto lungo, ma ha l'handicap di essere balbuziente, il che gli rende difficile abbordare le ragazze. Un giorno non ne puo' piu' e decide di fare qualche cosa per cui va dal dottore: "Aaaappena aaaapro la bobobocca le dooonne fufuggono!...nonon popotro' mamai seservirmi di queeeello di cui Dio mimi ha dodotato!". E il dottore: "Non e' grave. Voi conoscete senza dubbio il rapporto fra corde vocali e organo sessuale. Bastera' con una piccola operazione tagliare il pene e la voce tornera' normale". Dopo l'intervento effettivamente il ragazzo non balbetta piu', ma una settimana dopo ritorna dal dottore per lamentarsi: "Dottore, e' orribile. Ora con quello che mi resta non posso fare grandi cose. Potreste rendermi il pene lungo come prima?". E il dottore: "Tr...Tr... Troppo ta...tardi!".
Un poliziotto ferma una macchina guidata da un cane, con il padrone al posto del passeggero: "Ma, scusi, lei fa guidare il suo cane?". "Oh, si', ma non sono mica matto, sa? Lo tengo sempre al guinzaglio!".
Un tetraplegico cerca di attraversare lo stretto di Messina, ma a meta' traversata desiste e si ritira dalla epica impresa. Al giornalista che gli chiede come mai abbia interrotto la traversata risponde: "Avevo le orecchie stanche!".
Un italiano entra in un bar a Londra ed ordina un caffè. Il barista lo serve, l'italiano chiede: Quant'è? Il barista:
Five Cents (pronuncia: fai sens) L'Italiano:Beh perché tu mi fai schifo!
Un contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi quando una gallina andandogli dietro se le mangia tutte. Irritato da tale comportamento le da' un calcio nel sedere, per cui la gallina urlando di dolore torna nell'aia ed entra nella stalla andando a piangere sulla spalla della mucca: "Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il culo da mesi per dargli delle magnifiche uova e questa e' la riconoscenza che mi da'!". E la mucca: "Ma che ti lamenti? Guarda a me! Sono anni che mi strizza le tette e mai un bacino sulla bocca!"
C'e' un carabiniere fuori servizio che sta passando un sabato sera in discoteca. Abborda una bella biondona con la ferma intenzione di portarsela a letto... "Senti cara ... perche' non andiamo a casa tua a bere qualcosa ?" La biondona che ha capito le intenzioni del
carabiniere e dice: "No guarda ... proprio non posso ... ho il ciclo!" "Non ti preoccupare ... tu vai avanti, e io ti seguo con la macchina!"
Un leone cade in una fossa profonda 30 metri ed inizia a ruggire disperato. Poco dopo all'orlo della buca si affaccia un topo: "Che problema c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscirne". "Ci penso io! -squittisce il topo - torno tra poco!". Dopo poco torna alla guida di una Ferrari, apre il portabagagli, tira fuori una corda e la lega dietro all'auto: "Legati questa attorno alla vita, che ti tiro su!" dice gettando l'altro capo nella fossa. Due sgommate, e il leone e' fuori. "Grazie topo -fa il leone- mi hai salvato la vita, te ne saro' sempre grato, e non esitare a chiamarmi se ne avessi bisogno". Tempo dopo il topo cade in un buco di 30 cm. "Aiuto! Aiuto! Leoneee!" grida dal fondo del foro. Poco dopo si affaccia il muso del leone: "Beh? Che c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscire". "Non c'e' problema" dice il leone, poi si china sul foro ci infila il suo "pisellone", e il topo arrampicandocisi esce dal foro sano e salvo.
Morale: Se hai un pisello di 30 cm, non ti serve una Ferrari...
Un aereo militare e' in volo per un lancio di para'.Salta il primo e il paracadute si apre, salta il secondo e il paracadute si apre, salta il terzo e... si e' dimenticato il paracadute! Allora il sergente di turno chiama il miglior paracadutista della squadra, gli mette in mano una ricetrasmittente, dopodiche' gli dice di buttarsi e raggiungere ed agguantare lo sfortunato compagno (il tutto ovviamente in poche frazioni di secondo). Questo salta, si avvicina in picchiata al compagno, quindi domanda al sergente: "Come faccio ad aiutarlo?". E il sergente: "Prendilo per la giacca!". Il soldato esegue, ma la giacca si sfila. E il sergente: "Prendilo per i pantaloni!". Stessa sorte della giacca. "Prendilo per le mutande!". Il paracadutista agguanta i boxer dell'amico, che pero' si strappano. "E' rimasto completamente nudo! Come faccio adesso?". E il sergente: "Prendilo... prendilo... PRENDILO PER IL CULO!". E il paracadutista rivolto all'amico: "Io ho il paracaduteeee... e tu noooo...".
Confessione... Il segreto del mio lungo matrimonio ? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedi' e io il venerdi'.
Subito dopo le elezioni due Carabinieri stanno discutendo: Sai... non faro' piu' l'errore di andare a votare da solo, mi portero'tre
amici in cabina!! E perche' ? Perche' l'ultima volta non se ne sono accorti e mi hanno lasciato andare... Pero' sulla scheda c'e' scritto: PIEGARE IN QUATTRO!
Un carabiniere sta facendo le parole crociate e trovandosi in difficolta' si rivolge ad un collega: - Aiutami: denominazione volgare dell'organo genitale femminile. - Quante lettere? - Quattro. - Mah.. Un'idea ce l'avrei... E' orizzontale o verticale? - Orizzontale. - Allora non lo so.
Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre. Si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'è che non va, ti vedo molto giù!" e Adamo, piagnucolando, gli disse che non aveva nessuno con cui chiacchierare. Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagna, una DONNA! "Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo, cucinerà per te, e quando ti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te. Non discuterà mai le tue decisioni. Anzi, sempre le condividerà. Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non ti contraddirà e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia."
Adamo, a bocca aperta, chiede a Dio: "Ma quanto costa una donna così?"
"Un braccio e una gamba"
"Senti, e cosa mi dai per una costola?"
Il resto è storia...
Quattro suore stanno viaggiando in una macchina quando, in mezzo alla strada, trovano un poveraccio tutto nudo che sta morendo di freddo. Tutte impietosite lo fanno salire in macchina e continuano il loro viaggio. All'improvviso davanti a loro sbuca un tir e si schiantano morendo tutte quante. Vanno in paradiso e trovano Dio che dice loro "Allora sorelle, quali peccati avete commesso prima di morire?" Suor Elena "Io ho visto un uomo nudo". Dio allora disse "Vai subito a lavarti il viso nella fontana santa". Suor Giada "Io ho toccato un uomo nudo". Dio "Lavati le mani alla fontana santa"... non fa in tempo a finire la frase che suor Michela corre alla fontana di corsa e Dio le fa "Ma che stai facendo?" e subito la suora rispose "Mi devo sciacquare la bocca prima che Suor Paola ci si lavi il culo !
Due ladri decidono di fare un colpo di notte in una banca. Grazie ad una perfetta preparazione, la notte del colpo riescono a disattivare i sistemi d'allarme e si introducono nella sala delle cassette di sicurezza.
Il primo dei due banditi arriva ad aprire una delle cassette, ma con grande delusione scopre che non contiene denaro né oggetti preziosi ma solo dei vasetti di yogurt. Il secondo tizio apre a sua volta una cassetta e si trova di fronte alla medesima situazione. Aprono quindi tutte le cassette e non trovano altro che yogurt. Centinaia e centinaia di vasetti di yogurt. Il primo allora dice: "Sono sicuro que questo è un trucco idiota dei poliziotti. Allora sai che ti dico? Li mangiamo uno ad uno per sputtanarli un po', e vedrai che faccia faranno al telegiornale della sera!" Ed immediatamente, i due tizi si mettono a consumare un vasetto dopo l'altro, uno ad uno, finendo all'alba con la pancia piena a dismisura. La mattina seguente, sulla prima pagina del giornale locale si poteva leggere:
"INCREDIBILE RAPINA ALLA BANCA DEL SEME!"
Un uomo si siede con il suo figlioletto di 9 anni... "Ascolta figlio mio... ho qualcosa da dirti a proposito delle api e delle farfalle...."
Il bambino comincia a piangere dicendo "Non voglio ascoltarti, non voglio..."
Il padre stupito chiede perche, ed il figlio asciugandosi le lacrime....
"Papà ... quando avevo 6 anni mi hai detto che Babbo Natale non esiste....
A 7 mi hai detto che anche la fatina dei denti era una bufala....
A 8 che non c'e nessun coniglietto pasquale....
Se ora vuoi dirmi che gli adulti non scopano... non mi rimane nessun motivo per vivere..."
Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiché non e' molto tempo che si conoscono e che escono assieme, dopo averci pensato un po' decide che un paio di guanti sarebbe stato un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali. Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi con l'interno di pelo. La sorella si compra un paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, cosi' la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto: "Ho scelto questo regalo perché ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello più corto, più facile da togliere. Il paio che ho scelto io e' di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare il tuo modello, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere li' ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiché senza dubbio altre mani ci verranno in contatto prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perché ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacerò il tuo regalo durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdì notte. Con amore.
P.S. L'ultima moda e' di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco di pelo....".
